Blagues <----- de Fanelle et compagnies

Celsi est pour vous les mecs :

Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"

Mdrrrr

mdr^^

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?

Spoiler:

Mdrrrrr

À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité.
- Regarde tarzan ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver...
Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter et lorsque Jane enfin put respirer elle lui dit :
- Écoute Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine, tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive Jane dit à Tarzan
- Tarzan qu'est-ce qu il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine ?
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main...

alors c'est un homme qui se trouve gros et qui va dans un centre d'amegrissement il demande:
-ou dois je aller?
la femme lui répondit:
-vous voulez perdre combien de kilos?
-je voudrais perdre 40kg
-alors se seras salle B8
il y alla et quand il ouvrit la porte il vit une belle blonde qui lui dis :
-je m'appelle thérese si tu m'attrape tu me baise
et il couris couris couris a la fin de la journée il perdit ses 40kg.Le lendemain il revint et dis:
-aujourd'hui je veut perdre 60 kg
-alors se seras salle D4
il y allas et vis une superbe brune plus belle que l'a femme qui l'avait eu le jour d'avant et elle lui dis:
-moi c'est monique si tu m'attrape tu me nique
et il courit courit courit et a la fin de la journée il perdis ses 50kg.puis il se dis si a chaque fois que je veux perdre plus de poids la femme seras toujours de plus en plus belle.Le lendemain il y revint et dis:
-aujoud'hui je veux perdre 90 kg
-se seras salle H80
il y alla est quand il rentra il vit un homme qui lui dis:
-moi c'est hercule si je t'attrape je t'encule

voila petite blague xd

Haaaa un topic blague, excellent

C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
> Le premier homme lui dit : " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme."
> Le second lui répond : " Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?"
> Il répond : "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.

> Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
> - Oublie la mienne, on cherche la tienne ...

Mdrrrrrr MaT trop fort la tienne XD


Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.

Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"

Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"

Trop bon.

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

Nouvelle position amoureuse :
Elle s'appelle 'La position Rodéo'.
Retournez madame sur le ventre
Pénétrez-la délicatement
Prenez ses seins des deux mains
Et dites 'On dirait vraiment ceux de ta soeur !'
A partir de là il FAUT tenir 8 secondes !!!

je la connais version boss moi fafa ^^

meme pose mais tu dis ton parfum me rappelle celui de ma secretaire

le but change ici ^^ faut essayer de tenir 5 sec

mdrrrrrrrrrrrrrrr

Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :
- Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de ne pas prendre de drogue.
Le lendemain les deux gars vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
Le premier répond :
- J'en ai convaincu 27.
- Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?
- Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.
- Bonne tactique !
Le juge interroge le deuxième :
- J'en ai convaincu 251.
- Wow ! Comment as-tu fait ça ?
- J'ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur anus AVANT d'entrer en prison...





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Pourquoi les préservatifs se trouvent en boite de 3, 6 et 12 ?
Un homme entre dans un magasin avec son fils de 8 ans. Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, papa ?
Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes et les femmes les utilisent pour se protéger au cours des rapports sexuels.
- Je vois ! répond le garçon, l'air pensif, oui j'en ai entendu parler à l'école.
Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi il y en a trois dans cette boite ?
- Ceux -la sont pour les lycéens, lui répond son père, UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche. - Cool ! s'exclame le garçon. Il remarque une boite de 6 et demande :
- Alors.....pour qui ils sont ceux-la ?
- Ceux-ci sont pour les étudiants, lui répond son père, DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi et DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa ! s'exclame le garçon, mais alors qui utilisent ceux-ci ? demande t'il en brandissant une boite de 12. Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répondit :
- Ceux-la sont pour les hommes mariés..... UN pour Janvier, UN pour Février, UN pour MARS..............

Tu vois Jaco, même toi tu as toute tes chances

Quel est la différence entre un homosexuel et un intelectuel??




L'intelectuel il a le "Petit Larousse" dans la tete et l'homosexuel il a le "Gros Robert" dans le cul...

Bande de halouf toujours le sexe


Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme féminin ?
- Pour que je sache quand je dois m'arrêter


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Quelle différence entre une fille/femme âgée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ans ?

A 8 ans: Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
A 18 ans: Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.
A 28 ans: Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
A 38 ans: Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
A 48 ans: Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
A 58 ans: Vous restez au lit pour éviter son histoire.
A 68 ans: Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire !
A 78 ans: Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ?

la tof de jaco ^^




et une souris spécial pour blondes xD

MDRRRRRRRRRRRRRRRRRR trop fort trop fort

MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
Bande de fou

Bande haloufs zetes graves

trop fort les photos

Pour vous les mecs!!!!
Chui gentil je prence a vous!!!
Pour les Fans de foot !!!!


Telephone de Jaco le perver!!!!!!!!!



Sa pour nous les filles !!!!! Un bon bain !!!



Un vase ou des fesse ???????????










LES IMAGE sa suffi ses des blague la ici XDDDDDDDDDDDDDDD

PS: Eu je croi j'ai un prob moi avec le sexe XD

une blague classique mais clean pour changer de toute cette sexualité lol

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Une blonde arrive chez le docteur...
- Docteur, j'ai mal partout, absolument partout.
Le docteur lui répond :
- Partout ??? Vraiment partout c'est étrange essayez de me montrer ou vous avez mal.
- Mais docteur, j'ai mal partout, je vous assure partout partout regardez plutôt. Elle se touche le genou et fait :
- Aouillle ca fait maaaaaaal Puis elle se touche la poitrine :
- Aouioiiiiiiiilllle, la aussi ca fait mal.
Elle se touche enfin le lobe de l'oreille et hurle encore plus fort :
- AOUILLLLLLLLLLE la aussi ca fait mal .
Le médecin la regarde dans les yeux et lui dit :
- Et bien mademoiselle, je crois que vous vous êtes casse le doigt !!!!

Mdr un peu classique oui